Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
В семье
Хотелось для начала ответить Наталье о том, что новая семья не будет счастлива. Не знаю, может быть есть суд Божий. Но тогда не понятно в чем повинна новая жена и их совместные дети, которые могут родится в новом браке. В чем они виноваты? в том, что их отец поступил когда-то как подлец? Думаю, что так то тоже не справедливо. Понимаю, что жизнь штука сложная, но что делать и кого потом винить не понятно. Думаю, что наказывать нужно только обидчика, а вот по жизни выходит, что за грехи родителей приходиться отвечать детям. А для Александры хочется сказать, что у самой как-то вот с папой не срослось. Вроде как жили они нормально с мамой, а потом бес попутал, молодая жена, совместный ребенок. поотом была жуткая депрессия у мамы и даже запои. И все легло на меня. Мы с младшей сестрой еще учились, я только что поступила в университет притом на платное отделение, она в школе в 9-ом классе. Мать слегла быстро, а он просто ушел, денег не давал, не звонил. Институт нужно было оплачивать и кормить всех и я пошла на работу. я тянула на себе все  года. Вылечила мать, буквально на руках ее носила по дому и кормила с ложки, выучила сестру и мы вместе поступали в муз.училище, добилась перевода на бесплатное отделение и работу так и не бросила. Я по ночам учила конспекты, а утром стояла на рынке в мороз и жару. В результате заработала много болячек, но зато своих подняла. Так вот недавно папа объявился, сестра даже с ним общалась, а я вот не могу. Вижу, что ему плохо. Вижу, что он болеет и вроде как жалко. но ничего с собой поделать не могу, может еще время пройдет, потом.
Девчонки, хочу рассказать свою страшную историю. Когда родилась старшенькая-семимесячная, слабенькая, год муж продержался, затем в один не очень прекрасный день сказал:Извини, дорогая, я встретил другую... И действительно время было очень тяжелое-мы с малой по-больницам, по врачам, на курсах - я замученная и нервная грымза - в принципе я его понимаю, сейчас, когда прошло пять лет. Тогда мне казалось, что жизнь моя закончилась о том, что второй раз выйду замуж и рожу второго ребенка даже не думала. И неожиданно, появился человек, который полюбил меня и моего ребенка, как родного, упрашивал родить второго ребенка. И я абсолютно не чувствую разницу в его отношении к старшей дочери и младшей, его родной. 
Бывшего простила, забыла, как страшный сон! А решаться на второго надо, как не страшно, сама боялась до смерти, но сейчас, когда это терминатор мелкий, бегает по квартире нарадоваться не могу!smile:D
Таких историй, когда папа уходит к другой женщине по-моему огромное множество. Вот и у моей сестры то же самое - когда родился ребенок больной ДЦП муж , не выдержав этого, ушел. Сестра осталась одна с больным ребенком. Вообщем, банальная история. Но ведь жизнь на этом не кончается. Надо дальше жить, воспитывать ребенка. О втором замужестве моя сестра говорить не хочет, видимо  не встретился еще тот человек, который бы ей внушил полное доверие. А вот бывший муж уже женился во второй раз. Но во втором браке детей нет, может это пока, а может их и не будет. Сестра считает, что это ему "кара" такая. Всегда трудно понять и простить человека, который тебя предал, предал больного ребенка. А Вы ,Татьяна, молодец - не сломались, выдержали все с достоинством. А отца своего простить не можете именно из-за того, что Вам пришлось пережить все эти трудности, что его не было рядом, когда он так был нужен.
Да ничего я не молодец, просто не могла по-другому, так как не было никого рядом. Папа когда-то приходил посмотреть на то как  я живу и видимо по выражению моего лица понял, что нужно оправдываться. Он сказал, что у него родился сын, что он был слабенький, недоношенный. Нужно было много денег на его лечение и на воспитание, и просто было не до того, чтобы еще думать. Вот так просто и больно. Сама сейчас помогаю с больным ребенком подруге и понимаю, что он прав. Но вроде мы тоже были дети, или я же была в институте и была взрослая? Не знаю, и понимаю, что грешу и нужно его простить и жить дальше. Но не понимаю почему тогда он понимал, что у него родился малыш, а о дочках просто забыл, забыл о той женщине, с которой прожил четверть века. правда говорят классик, что умеет расставаться только тот, кто умел любить. И таких случаев миллионы, почему то мужчины чаще могут просто забыть о детях с прошлого брака, а мама....она должна все тянуть на себе. Странно. Хорошо, тчо есть еще мужчины,которые могут принять и понять таких дам. Хорошо, что женщины еще могут поверить нормальным мужчинам и пойдут на создание семьи. Шаг этот крайне ответственный и многие просто пасуют перед ним. Думают, что уж лучше так как есть, чем добавить в жизнь еще новые проблемы. Но это не обязательно так. И история Елены полное тому подтверждение. Просто нужно понимать, что жизнь штука сложная и многое может произойти и хорошее и плохое. Но это не значит, что нужно просто перестать жить и закрыться от всех. Жизнь стоит того, чтобы жить. А научиться верить не так то и сложно, если рядом любящий человек. Вот и своей подруге я каждый день говорю те же слова, но пока она не понимает их смысл, может должно пройти время. Я настойчива и буду продолжать.
Вы знаете ,Таня, простить человека, который когда-то сделал выбор в пользу одного ребенка, даже слабенького и больного, забыв при этом других детей, тоже рожденных от него, конечно не просто. И, даже вырастая, мы помним свои обиды. Особенно хорошо помнятся обиды, которые нам нанесли близкие люди своим невниманием, когда нужна была их помощь и поддержка. Сестра не  помнит этой обиду, потому что у нее были Вы и ваша мама, все тяготы легли на Ваши плечи. Поэтому она не прочувствовала всю сложность этого бытия. И тут надо бы сказать, что надо все простить и жить дальше..но не могу этого сделать. Вот вроде бы все правильно - надо простить, но я бы не простила. Не смогла бы простить человеку,потому что не было от него помощи, когда он так был нужен, не простила бы за то, что когда мои сверстники гуляли и отдыхали, мне приходилось работать, чтобы поддержать семью. И , конечно, у Вас просто не было другого выбора. А может и был: свалить все проблемы на мамины плечи, пожалеть себя "такую бедную и несчастную", жить для себя, но вы сделали то, что должны были сделать, а значит молодец. И бог судья Вашему отцу, пусть он его судит.
А знаете не все так просто. Вот и я не могу простить отца и даже не за то, что не ходила гулять когда была в институте. Это было самое простое. Гулять у меня просто не было сил. Я пообещала себе, что не брошу институт и все делала для этого. И после работы было не до того. И я вообще себя никогда не жалела, все сложилось нормально и я все успевала, видимо возраст был как раз подходящий для такого образа жизни. Помню как стояла в мороз на рынке, вот тогда немного страшно было, помню как нашла еще одну работу и была агитатором в избирательной кампании одного человека, благо как раз в нашей стране были выборы и это хорошо оплачивалось. Я хваталась за все, но это не было сложно. Я успевала еще и попеть в школьном хоре, потом увеличивала количество репетиций и меня перевели в солистку. пришлось поездить по паркам города с институтским активом, но оно того стоило. И это все не сложно. Гораздо сложнее смотреть на мать, которая потихоньку ставит на себе крест. Она его слишком любила, всегда был вначале он, а потом мы с сестрой. Они встретились когда ей было 13 и никого кроме него у нее и не было. Просто мать не знала как жить без папы, не умела и не хотела. И стала постепенно уходить от реальности,жила в своем мира и из него ее трудно было достать. Пролежала во всех больницах нашего города, но облегчения не было, я ее и по бабкам возила и по колдунам, ничего не помогала. Просто потому, что она сама не хотела ничего. И я это все пишу только для тех, кто пережил подобное. знайте, что ваши детки какие бы они не были маленькие или большие все понимают и все чувствуют. Не впадайте в крайности и помните, что у вас есть для чего и для кого жить - это ваши детки. Я я все могу простить отцу, но не маму. Может быть поэтому у меня в жизни все тоже складываться по определенному сценарию. Я не могу простить отца и вряд ли это когда-нибудь сделаю и ко всем мужчинам тоже отношусь с опаской. А так далеко не уедешь, это я теперь точно знаю. Поэтому нужно прощать. Но как?
Татьяна Харченко пишет:
Но тогда не понятно в чем повинна новая жена и их совместные дети, которые могут родится в новом браке. В чем они виноваты? в том, что их отец поступил когда-то как подлец? Думаю, что так то тоже не справедливо.
Как можно жить с человеком, который бросил больного ребенка? Ничего не происходит просто так. Наша жизнь - зеркало наших поступков.А по поводу детей. Как-то увлекалась темой православия и общалась с одним интересным человеком, довольно мудрым и знающим эту тему. Так вот я задала ему вопрос: "Почему за грехи родителей расплачиваются дети?". Его ответ был примерно такой: "Потому, что ребенок, когда приходит в этот мир, является чистым и незапятнанным, но он настолько любит своих родителей, что готов принести себя в жертву за их грехи". Как-то так. Мне это так в голову врезалось и запомнилось.
Вы знаете,Татьяна, не все мужчины подлецы. Среди них встречаются порядочные  и преданные люди. Я это точно знаю. Мой муж женился на мне, когда я уже была инвалидом. Когда но делал мне предложение, я ему сказала, чтобы он подумал - я ведь всегда буду больной и ребенка может быть никогда не смогу родить. Но он любил меня и решил, что это все мы преодолеем вместе. Вот уже почти 25 лет мы женаты. У нас взрослая дочь. Муж до сих пор нянчиться со мной - возит по врачам, делает большую часть работы по дому, терпит все мои капризы, а из-за болезни у меня совсем истощена нервная система. Я знаю точно, что если бы не его поддержка, меня давно уже не было бы. Я очень благодарна судьбе за то, что она дала мне возможность встретить этого человека. А ведь мой отец тоже уходил из семьи и жил два года с другой женщиной, но, правда, он помогал нам материально. А потом он вернулся в семью, вернее мама его вернула. И если она смогла его простить, то и мы простили. Вы, Таня, постарайтесь отпустить эту ситуацию, не  думайте, что все вокруг мужики плохие, знайте точно, что именно Вам встретиться хороший и порядочный человек. И тогда все будет хорошо.
Хочу ответить Наталье, что жить с человеком, который бросил своих детей можно и я не однократно это наблюдала. Да и еще если бы просто жить и не мешать жить другим, но бывают же и совсем интересные индивидуумы. Вот бывший муж моей кумы тоже ушел от нее и больного ребенка. Нужно сказать, что ушел он не к кому-то, а просто от них. А потом встретил женщину и стали они жить поживать. Не знаю, что он там ей рассказывал, но она крайне не полюбила его прошлую жену и малыша. Да и любить то их вообще то никто не просил. Просто относиться по-человечески и все. Но не тут то было. Видимо она по-настоящему влюбилась в этого человека и боялась, что он вернется в семью. И поэтому всячески убрала общение его с сыном и бывшей женой. Скажу честно, что лично я не верю в то, что мужчина этот такой вот безвольный и слушается свою женщину. Нет, она может раз сказала, а он и не сильно хотел видеться. Но его никто и не напрягал по этому поводу. Просто у него есть машина и нам нужно было поехать к остеопату в другой город, на такси - это крайне дорого, вот мы и подумали, что папа мог бы что-то хоть раз сделать. Но трубку взяла его новая жена (пусть и гражданская) и сказала, что машина не на ходу, да и он постоянно работает в ему нужно отдохнуть. Ну что тут скажешь? кроме того, что в этот же день мы видели его за рулем своей же машины, видимо в автосервис ехал? Ладно,Бог им судья. Просто обидно, что бывают такие вот дамы. А на счет того, что дети чисты и берут на себя все грехи родителей- правда. Правда жаль их очень.. Татьяна, а вам бы хотела сказать, что и хочу его простить и страюсь, но пока не могу. Может не повзрослела еще,хотя пора бы))). На счет того, что встречу хорошего мужчину я не сомневаюсь. Я то и сама ничего). Просто уже пора открываться людям, а не жить в одном своем маленьком мире,думаю, что для этого как раз пришло время. И пусть это крайне сложно и страшно, но и не такое переживали. И правильно, мама моя уже простила отца и живет дальше, пусть и одна, но она спокойна. Чего мне злость то копить?
 Я когда развелась тоже долго злилась и обижалась на своего мужа.  А потом попалась книга умная, в которой было написано-что болезнь это испытание, экзамен, который проверяет нас на прочность. Выдержишь или нет? Значит муж оказался малодушным, слабым и трусливым, он просто человек, не такой сильный как Вы. Такого отца становится жалко, когда он не увидел после стольких курсов, продолжительных, упорных тренировок первые шаги своего ребенка!Когда моя звезда сделала первые шаги мы с ней обнялись рыдали, как потерпевшие, где-то полчаса!С кухни прибежал ее отчим и долго не мог понять, что происходит. А езда на велосипеде, а первое правильно выговоренное слово! Он себя обокрал представляете, как сильно!Зато теперь ходит к дочери, а она его не хочет ни слышать, ни видеть, нет я ее не настраивала против него, просто он ей чужой, она отчима называет папой, а биологического по имени-отчеству.
А на счет злость действительно копить не к чему. Она в первую очередь отравляет Вас. И ради себя любимой простите и отпустите, пожелайте ему счастья. И пропеллер ему в спину. smile:D
Спасибо всем за советы. Вот вроде на форуме не долго нахожусь, но уже многое сумела понять и принять. Хорошо, что здесь царит атмосфера добрая и теплая. А на счет того, что отец сам себя обокрал верно. Вначале они этого не понимают и видят только трудности, потом сознание приходит, правда уже поздно становиться. Ну это жизнь, нужно жить так,что потом не было стыдно и больно, когда мы вспоминаем свои поступки. А знаете? Я тут вот только поняла Елена, а чтобы было если первый муж не смалодушничал и не ушел? Ну вот представим на миг картину, что он вопреки своим желаниям остался в семье. Все вроде бы стабильно на первый взгляд и ребенок растет в полноценной семье и мама не одна, но он в душе не желает тут быть, он не хочет этих трудностей и не любит по-настоящему свою кровиночку, так притворяется, чтобы красиво выглядеть. Думаете в такой вот семье счастливые дети и хорошая атмосфера? Уверенна, что нет. Именно там и вырастают не личности, а просто серая масса. Лучше, чтобы он ушел и освободил место для нового и более нужного человека в вашей жизни, который действительно стал папой вашей дочке а вам мужем, а не сожителем рядом. Все-таки что не делается, все к лучшему. А вот у нас,ну если бы он не ушел или помогал бы хотя бы - я бы не выросла той, которая сейчас. Я бы просто была не такой сильной, да и напористость и стремление к цели проявилось именно в те годы, до этого мне это все просто не нужно было, а тут я поняла как именно достигнуть желаемого и до сих пор четко знаю куда я иду и зачем. Я уже немало достигла в жизни и еще будет масса всего. Моя сестра уже повидала пол мира и стала хорошим музыкантом, а может был бы он рядом мы бы не стали такими? Думаю, что немного начала прощать его, потому, что понимаю, что с ним все могло бы быть гораздо хуже, чем кажется на первый взгляд. И даже может при встрече смогу поговорить с ним. Кто его знает. Вот написала и подумала обо всем, вспомнила. А не плохая жизнь была, есть что вспомнить.И жизнь то мне подарил именно он. Уже нужно поблагодарить. Спасибо еще раз всем за участие, буду умнее.
Не буду многословным. Но могу сказать точно, нужно стараться чтобы дома была идиллия. Не было ссор и ругани, которые бывают часто из за бытовых проблем. Мы как то стараемся убежать от этого. Нужно ездить с семьей за город, чтобы природа и воздух как можно чаще разряжал всю обстановку. Это на самом деле помогает!
Прочла историю Татьяны. Знаете жизненно. Просто когда ушел ваш отец вы были способны на какие-то действия, способны помогать матери. А знаете сколько таких пап уходят от больных деток? Просто практически 70% сейчас мам одиночек с больными детками. Мы всегда ездили с дочкой на курсы развития, в пансионаты для деток с ДЦП и нас привозил и забирал папа, и удивлению мам на курсах не было предела. Часто даже зависть в глазах видела. Не потому, что они меня недолюбливали, просто все понимаю как это тянуть малыша одной, а как вдвоем. Не скажу, что у нас было без трудностей. В первый год, когда мы узнали о диагнозе мы балансировали на крае и я действительно думала, что он меня бросит. Просто была там и моя вина, началась депрессия по поводу болезни дочки и он мало того, что переживал за свою кровиночку еще не находил поддержки во мне, так как я была только в своих мыслях, ему нужно было и меня вытягивать из того состояния, не понимаю как он не сломался, но он тоже был на грани. Часто хлопал дверью и уходил. А я плакала, много и долго. Но мы пережили, просто спасибо Господу, что мы это смогли сделать. Но так выходит не у каждого. Жить с обидой в душе все-таки не стоит. Ничего хорошего из этого не выйдет, так как хуже будет только вам. Если нужно будет наказать отца и не верного мужа - небо его накажет, будьте уверенны, а вам это делать вовсе не обязательно. И хорошо, что вы это поняли. И знаете жизнь длинная, любовь дело сложное, все может быть. Но я сейчас понимаю, что если бы тогда муж ушел там бы много было и моей вины. И он все-таки дорастил вас, вы ходили в институт и были самодостаточной личностью. Я не защищаю таких папаш, нет конечно. Просто немного объясняю ситуацию не запыленным взглядом со стороны. А на счет того, что пишет Никита, соглашусь. В семье по максимуму должна быть гармония и даже если вы вспыльчивы не стоит показывать свои эмоции и недовольства. Лучше потом тихо обсудить все, когда дети уснут. В начале совместной жизни у нас летали по дому молнии,это сейчас уже научились все сглаживать. Поэтому и говорю для всех - это действительно важно, так легче растить детей, так им легче развиваться и просто наслаждаться жизнью.
Ирина, спасибо за внимание к моей истории и за откровения о своей семье. Согласна с Никитой, что в семье по максимуму должна быть гармония и сделать ее могут только папа и мама. Но это ведь не всегда получается, да и дело даже не столько в мамах и папах, они ведь не железные, да и отношения дело серьезное. Хорошо, что в семье Ирины остался муж и понял ее, а она его, но это ведь единичный случай, чаще всего выходит все по-другому и никто никого не желает понимать, и ни о какой гармонии и речи не идет. А вот как вы думаете нужно ли потом общаться с бывшими свекром и свекровью? Понятно дело, что они бабушка и дедушка, но если никто не проявляет интереса к ребенку как тогда? Искать ли встречи самостоятельно? Просто у нас с папой дело понятное - он раз в месяц звонит мальчику и на этом все заканчивается. Но он хотя бы звонит, дает понять, что он есть. Да и то это вот в последнее время только началось, до этого все делали вид, что брака не было и ребенка тоже. А вот бабушки и дедушки с той стороны вообще так и продолжают нас игнорировать. Ну никто не на что и не напрашивается, вот только нам малыш недавно сказал, что тоже хотел бы иметь родню большую, хотел бы созваниваться  с ними, хотел бы теплоты. Так жалко его стало, за что оно ему? Но вот на звонок мы все-таки не решились. Как вы считаете это нужно? Понятное дело, что большая семье  - это хорошо. Но если у нас сейчас идиллия и понимание, то с появлением этих людей, пока совершенно для ребенка и мамы чужих, это все может быть недосягаемо. Так как не понятно как они отнесутся к нашему звонку, не понятно как это отразиться на мальчике. Его мама пока в раздумьях, да и я тоже. И боимся и хотим как лучше. Как считаете все-таки мы должны позвонить? Просто у моей подруги нет мамы, она уже давно умерла, отца и не было никогда. И действительно именно бабушкиной теплоты и доброты не хватает ребенку. Но если они за сколько лет сами не позвонили значит оно им не надо. Или все-таки просто позвонить, чтобы быть уверенными, что мы уже все предприняли. Сложно все это, крайне сложно для нас. Может быть для начала позвонить папе и спросить как там дела и вообще стоит ли затевать все это? Думаю он сможет нам ответить внятно. Но если они не захотят нашего общения малыш будет в ужасе, пока мы ему говорим, что они уехали на лето на дачу, а там нет телефона, а что говорить потом и ума не приложу. Будем решать проблемы по мере их поступления. Вот они на море едут, может после поездки все и прояснится или просто забудется.
Татьяна Харченко пишет:
Но вот на звонок мы все-таки не решились. Как вы считаете это нужно?
Уверена, что надо попробовать. Причем, не у папы выяснять их отношение к вам и внуку, а непосредственно у бабушки. Поверьте, вы даже не себе, вы им даете еще один шанс поучаствовать в вашей жизни. Кто знает, возможно ваша свекровь уже сто раз все передумала, уже и рада была бы, а стыдно и страшно. А не отзовутся, их право. Зато вы потом, когда он подрастет, сможете сказать ребенку, что сделали все, чтобы наладить отношения. Знаете, моя свекровь тоже при виде меня в обморок от счастья не хлопнулась, и сейчас относится довольно прохладно, но это не мешает нам поддерживать нормальные цивилизованные отношения. Может и вашей ничто человеческое не чуждо.
Хочу написать по поводу родителей бывшего мужа. Я думаю стоит им позвонить и предложить встретиться с внуком, сделать первый шаг на встречу. И если они не захотят, то тогда просто забыть о их существовании . Просто в нашей семье произошла такая ситуация: много лет назад умер мой двоюродный брат, у него остался сын. Невестка моей тетушки два года жила с ними, а потом они разменяли квартиру и разъехались. Ребенку на тот момент было щесть лет. Пару раз Галя привозила ребенка к бабушке и дедушке, а потом у нее родился ребенок от  второго брака и ,видимо, времени стало не хватать, что бы возить ребенка к бабушке и дедушке. А сам внук еще был мал, что бы ездить самому. Да и дети быстро забывают. Бабушка и дедушка ждали , что приедут к ним и вспомнят о них, сами не предпринимали никаких попыток увидится с внуком, считая , что они старше , а значит к ним должны проявить почтение. Хотя никогда не забывали внука. Сколько раз я тетушку спрашивала : ну почему ты не сделала первый шаг, не позвонила, не поехала. А она, очень сожалея, говорит, что: " Я же старше". Я ей говорю: " Вот именно, ты же старше, значит должна быть умнее". Но время-то уже ушло  И вот прошло уже почти тридцать лет и я, в очередной раз выслушиваю тетушку о ее переживаниях о внуке, предложила найти его через интернет. В итоге нашла. Позвонила. Представилась, сказала , что они  хотят его увидеть, что думают о нем и т.д и т.п. На что он мне ответил, что у него все хорошо, что за столько лет своего отсутствия в его жизни они стали чужими людьми, и что он в общении с ними не нуждается. Надо было видеть тетушку, когда я передала ей его слова. Сколько горя и боли было в ее глазах. Так что может и ваши свекор со свекровью просто ждут вашего звонка, только потому, что они считают, что они старшее, а значит это вы должны им позвонить.
Александра и Татьяна. Спасибо вам за советы, я понимаю, что может и надо, просто это страшно. Делать первый шаг очень страшно. Просто там и в браке были сложные отношения, свекровь всегда показывала свое превосходство. Помню как только родился малыш и даже диагноза ДЦП никто не озвучивал, он до 6 месяцев не был поставлен ему, свекровь всегда говорила, что мальчик не похож на их семью. Ну вот маленькие дети особо вообще ни на кого не похожи, как можно такое говорить? Помню как подруга тогда плакалась, говорила, что мало того ей никто не помогает, та к и еще постоянно утверждают, что он не похож. И самое смешное, что сейчас мальчик просто копия своего деда, но она этого уже не видит. Думаете, что они раскаиваются? Даже не знаю, при разводе им звонили и сказали, что не смотря на все, что случилось -это их внук и они могут его видеть, когда захотят. На что был ответ, что все-таки спасибо за звонок, но сейчас они крайне заняты, дача началась, консервирование. Может быть потом они и позвонят, когда станут свободнее. Ну никто так и не позвонил. Много воды утекло, иногда звонки раздавались, но с просьбами забрать заявление на алименты. Вроде как сыну не хватает постоянно, а у них пенсия маленькая, помочь не могут, а так жалко на него смотреть. Вот я бы точно ответила на это, а кума не смогла. Говорит, что только промолчала, а потом повесила трубку. Как так можно? Они знают, что она сирота, что помочь особо некому, она не работает, пенсия по инвалидности крайне мала, это все знают. А ее сыночку не хватает денег, так пусть грузит вагоны по ночам, как забирать алименты? Вот поэтому обида и осталась. Просто ни разу никто не звонил, хотя телефоны не менялись, они есть у каждого из той семьи. Сложно перебороть себя, хотя она итак все делает для сына, может нужно еще один шаг сделать, он ведь хочет. А на счет  того, что они передумали я крайне сомневаюсь. Ну вот как может такой человек раскаяться? Не верю я в сказки. И на счет того, что они старше - это понятно, но почему она должна к ним относится с уважением? У уважение к возрасту, это да. А вот с уважением к внутреннему миру людей - нет. Но все-таки нужно попробовать еще раз, просто позвонить. Вроде как и не сложно набрать номер, но это на первый взгляд. Говорит, что после моря наберет, а я пойду гулять с ребенком, чтобы он не слышал этого разговора и если бабушка и дедушка согласятся на свидание с мальчиком, пусть как бы позвонят потом сами. Чтобы он думал, что это они хотят общения, а не мама его навязала. Думаю, что это правильно.
Очень интересная история рассказана. Мне кажется, когда ребенок болен, то вся семья должна объединиться вокруг него, тогда он почувствует настоящую поддержку и ему захочется развиваться. Может Бог всем поэтому дает такие испытания, чтобы люди одумались, и изменились в лучшую сторону. Второго шанса просто не будет.
Татьяна Харченко пишет:
Вроде как и не сложно набрать номер, но это на первый взгляд. Говорит, что после моря наберет, а я пойду гулять с ребенком, чтобы он не слышал этого разговора и если бабушка и дедушка согласятся на свидание с мальчиком, пусть как бы позвонят потом сами. Чтобы он думал, что это они хотят общения, а не мама его навязала. Думаю, что это правильно.

Это правильно, только пусть она уточнит, что материального ничего не нужно. Печально, но есть и такой аспект. Может они боятся, что денег будет просить или внуку обязательно нужно что-то покупать, а пенсия маленькая и т.д. Об этом лучше сказать прямо, без намеков, некоторые люди этого не понимают.
Когда в семье ребёнок с ДЦП, родственники не должны из-за этого разобщаться, как часто бывает!Наоборот, это повод ещё крепче скрепить семейные узы и всем вместе проходить все сложные испытания, рука об руку.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.

Благодарность от семьи Афанасьевых

Прошли консультации и курс занятий в вашем центре.Остались очень довольны работой всех сотрудников.Особую благодарность хочу выразить...

Добавить отзывВсе отзывы

  1. Ваши впечатления от сайта:

Форум: последние сообщения

Рассеянный склероз (вчера)

софосбувир отзывы (позавчера)

Гидра (07.12.2019)

hydra (06.12.2019)

как зайти на hydra (06.12.2019)

Весь форум