Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.
В семье
Моя история не столь оптимистична. У меня родная сестра родилась мёртвой, но её реанимировали и выходили! При выписке маме сказали что, профессором возможно и не станет, а швеёй будет. То, что у ребёнка ЦП мы узнали спустя пару месяцев, к тому же она была абсолютно слепой, об этом мы узнали так же через время. Наташа, так звали мою сестру была очень красивой, даже и не скажешь, что страдает таким заболеванием, но и столь же несчастной! У неё постоянно были судороги, спала она 20-30 минут в СУТКИ! У нас очень дружная и любящая семья, никто не уходил и не отворачивался от проблемы. Отец как мог старался и впахивал на двух работах, чтобы обеспечить дорогостоящее лечение, мы с сестрой как могли помогали маме, по очереди дежурили ночью всей семьёй, чтобы мама могла отдохнуть. Наташа очень нуждалась в общении, она не спала ночью, но и не лежала спокойно, с ней необходимо было беседовать, она счастливо улыбалась, слыша голос родных!  Прошло пять лет, но никакие массажи и лекарства не сотворили чуда - она скончалась. Отец с горя запил, но всё же смог взять себя в руки спустя время. Мать заболела сахарным деабетом и ослепла. Врачи говорят, что это от нервных перегрузок. нам сказали, что ребёнок без такого ухода умер бы в течении года. Вот я и хочу спросить, а может действительно стоило отдать ребёнка в дом инвалидов, как маме предлогали? Может и её мучения не длились так долго, ведь она постоянно испытывала боль! И мама сейчас в свои 52 года не была беспомощным инвалидом? Не судите меня строго, это моя боль...
Ольга, никто и не думал вас здесь судить. Никто не вправе этого делать, особенно если не переживал что либо подобное. Знаете как легче и проще решает каждый сам  для себя. Можно только сказать, что медицина была в то время на низком уровне. Приступы эпилепсии, которые ее мучили сейчас можно и вылечить. Правда я не знаю всей картины происходящего, может вы перепробовали все. В таких тяжелых случаях наши врачи предлагают выехать за границу. Там и лекарства интенсивнее и оборудование по новее, да и все схемы лечения новые и действительно действенные. Но это так, лишь предположения и помощь тем, кто может быть еще окажется в этой ситуации. Хорошо, что вы помните и вспоминаете вашу сестру, и еще лучше, что вспоминаете о ней с добром. На счет того как поступить и как бы было лучше - не знаю. Я не ханжа и понимаю, что ребенок мучился, но он жил. И это уже победа. То, что ваша мама инвалид и отец запил - это беда. Нужно им помогать всячески. Но кто знает как бы были дела если бы они оставили этого ребенка, может быть те переживания тоже бы привели к таким последствиям. Только намного раньше. А может быть и нет. Это уже история. Все случилось, вы многое пережили, держитесь вместе, помогайте родителям.
Ольга, одно знаю точно: такие испытания не даются просто так. Если бы мама отдала малышку в дом инвалидов - неизвестно чем бы это все закончилось. Угрызения совести еще хуже всего, что случилось. Как бы ни было плохо, постарайтесь понять, что сестра жила эти 5 лет не просто так. И явно не для того, чтобы отец запил, а мама заболела.
Оля, читала Вашу историю и слезы наворачивались. Вы молодцы, что не оставили ребенка в доме инвалидов. Ведь мама, скорее всего, всю жизнь бы думала - а вдруг, если бы она не оставила, ребенок бы выжил и пошел на поправку. А так мама, как и вы, точно знает, что сделала все, что было в ее силах. Такие испытания даются в жизни для чего-то. Ведь они сплотили вашу семью, вы знаете, что такое боль другого человека, можете помочь больному. А значит у Вас светлая и чистая душа, доброе сердце. Я понимаю, что болезнь мамы для Вас то же серьезное испытание (сама диабетик и понимаю, как с нами трудно). Но кто его знает, может мама заболела бы диабетом и от другого стресса, ведь мы не в силах изменить судьбу.
Спасибо всем за понимание!
Согласна со всеми, что не известно как бы там было если бы вы отдали малышку. Вы ее помните, понимаете, что это ваша сестра, но и ваша боль. Все нам в жизни дается для чего-то, чтобы чему-то научить или поддержать. Вот просто а вдруг было бы лучше... думаете вы. Может быть и было, просто будем реалистами и нужно сказать хоть мне, что возможно было все хорошо. Вы просто жили бы и дальше в своем ритме, со своими успехами и неудачами, вы бы спали по ночам и днем не возились бы с больной сестрой. Но а вдруг было еще хуже? Просто из чувства жалости ваши родители запили бы с самого начала и не прожили еще спокойно эти 5 лет? Ну вот может же быть и такое. А ваша сестричка да,прожила бы меньше и намного. Она выжила и жила эти годы только благодаря вам, вашей семье, маминой ласке. Она держалась каждый день, хотя каждый день испытывала неимоверные боли. Вы пишите может быть это и лучше, не мучилась бы. Но вот спросите и любого больного, который находиться при смерти. У больных раком, например, они все хотят жить и продолжить видеть этот мир и слышать его хот бы немного. Вы сделали все, что могли. Держитесь и помогайте родителям.
Елена я с вами совершенно согласна насчет второго ребенка, но многие родители имея ребенка с ДЦП не решаются на второго, а зря. Я тоже знаю такую семью, у них ребенок с дцп,сейчас ему 11 лет, он числится в обычной школе(Лицее),в классе с моей дочерью, но состоит на домашнем обучении, мама водит его только на такие уроки, как труд, ИЗО, логика, на все праздники. Остальные предметы он изучает на дому с нашим классным руководителем. Мама решилась на второго ребенка и знаете  она рада, что не побоялась трудностей и родила второго мальчика.Паша стал лучше ходить, стал веселее,все старается повторять за младшим братом и даже помогает ему, как может.
Я совершенно согласна, что при рождении второго ребенка, у ребенка с ДЦП или другим заболеванием появляется стимул, но многие родители боятся рожать второго ребенка, боятся трудностей. Моя знакомая долго решалась, у нее мальчик с ДЦП, ему сей-час 11 лет, он плохо ходил и практически не говорил, пока не родился второй ребеок. Пашка стал лучше ходить и разговаривать. Младшему сыну сей-час 3 года. Пашка старается от него не отставать, даже помогает собирать игрушки. Ревности не какой не было,потому что родители старались уделять внимание обоим детям.На улицу вместе с младшим братом и мамой Пашка выходит уже без инвалидной коляски, старается все делать сам и результат на лицо.
Мне кажется сложно в такой ситуации давать советы - рожать или не рожать второго ребенка. Каждый в таком случае решает сам. Просто , как говорится " в одну воронку бомба не падает дважды". Так что надо надеяться, что второй ребенок будет здоровым. И к этому процессу подойти со всей серьезностью и пониманием. И главное, найти род.дом с хорошими врачами, пусть это даже будет платный, один раз ведь можно заплатить, чтобы потом всю жизнь не мучиться.
Согласна со всеми, что любовью можно преодолеть все. Ну вот просто нужно относиться с нежностью к своему ребенку и все плохое отойдет на другой план и даже переходной возраст пройдет менее болезненно. А вот я знаю случай, когда обстановка в семье накалились тогда, когда мама во второй раз вышла замуж. Нужно сказать о той семье, что папа бросил их едва узнав о диагнозе ребенка. Мама сама самостоятельно все делала, почти поставила малыша на ноги. И тут и повстречала новую любовь. Человек вроде и хороший, но мальчик не потянулся к нему, стал ревновать маму. И такое не новость, это встречается сплошь и рядом в каждой семье, где есть приемные детки, где родители еще раз пытаются наладить свое счастье. Но вот там, где детки больны проходит еще все намного сложнее и труднее. Правда для этого малыша мама  - это весь мир и тут приходиться делиться им еще с кем-то. Ну вот как такое пережить? Может кто сталкивался с подобным и может дать дельный совет? Буду крайне признательна. Вроде они все стараются ради малыша, но что-то мало выходит.
Мою сестру с больным ребенком тоже бросил муж, сказав , что не готов воспитывать больного ребенка.Девочке сейчас пять лет. А вот сестра даже не помышляет о втором замужестве - боится, что ее Анюте будет плохо с новым папой. Мы ей говорим , что жизнь на этом не кончается, что нельзя на себе ставить крест. А она отвечает, что ей уже есть ради кого жить, что главное , чтобы ее Анечке было хорошо. А я вот и думаю - а действительно стоит ли заводить новые отношения. А вдруг у ребенка не сложатся отношения с новым папой. Ведь тогда сестре  придется еще труднее. Ведь сложно делать выбор между любовью и ребенком. Практически такой выбор не возможен.
Татьяна, ну вот сложно остаться одной с ребенком. Еще сложнее остаться с больным ребенком. Просто морально и материально это крайне тяжело. Но вот случается в жизни всякое и наша задача держать ровно спину и встречать с поднятой головой все трудности. Сейчас вообще много матерей одиночек и что каждой уж позабыть о своем женском счастье? Но важно жить в полноценной семье, важно получать заботу и от отца. Мама - это все для ребенка, но она не может ать всего того, что даст отец. Да, могут не сложиться отношения, да может быть сложно. Никто не застрахован от неудач и потерь. Но это не значит, что не нужно жить вообще. Не значит, что нужно забыть и не строить свою судьбу самим. Конечно,в первую очередь нужно думать о ребенке, о его желаниях и потребностях и если она будет крайне негативно настроена по отношению к мужчине - тут нужно или убеждать или бросать его. но не факт, что все будет именно так. Не все вокруг плохие. Есть еще мужчины с большой буквы. Правда никогда не стоит об этом забывать.
Да, Татьяна, все это так. Вы все правильно говорите, женщине трудно жить одной, да и ребенку , особенно больному, важно жить в полноценной семье. Мы то же самое говорим сестре. Но ее не переубедить. Она считает, что лучше у ребенка не будет никакого отца, чем отец, которого ребенок не будет воспринимать. Она считает, что ей хватает проблем в жизни, чтобы еще , вместе с новой любовью, получить новые проблемы. Конечно, мы надеемся, что она изменит свою позицию и обратит внимание на себя саму. Может на нее так подействовало  предательство мужа, когда он их бросил с больным ребенком. Ведь если так родной отец отнесся к ребенку, что можно ждать от чужого дяди...Хотя я ее убеждаю, что пока ребенок маленький, девочке пять лет, малышка воспримет все нормально. Но убедить разочаровавщуюся женщину очень не просто. Думаю, что на это надо время. А может ей просто еще не встретился человек от которого она бы почувствовала  тепло и любовь в сторону ребенка. Ведь для любой матери главное, что бы любили не только ее, но и ее ребенка.
Абсолютно согласна со своей тезкой. Но вот это хорошо думать и обсуждать когда ты смотришь на это все со стороны,  а вот если тебя коснется, то мало ли мы как себя поведем. У меня перед глазами два разных примера. Одна моя хорошая подруга, ее бросил муж с ребенком, который к счастью был абсолютно здоров. Но вот это оставило такой огромный след в ее душе, что она не пускает в свою жизнь никакого мужчину и уже более 10 лет живет одна. Иногда бывают ухажеры, но дальше ничего не продвигается. Она решила, что будет только с дочерью и никакие уговоры не помогают. А вот другая история совсем иная. У наших знакомых заболел ребенок, вроде ничего серьезного, но потом он впал в кому. Вот так просто среди бела дня, оказалось, что это была инфекция, которая попала в мозг и он именно поэтому и впал в кому. А потом  вышел из нее, но у него было вегетативное состояние. Муж, естественно, ушел, а она осталась одна с такой огромной проблемой. Но уже через год она снова вышла замуж и родила еще через год девочку. Теперь у них двое деток, первый крайне сложный, но они его точно так же любят. Правда вместе все гуляют и растят деток. Хорошо, что еще бывают такие настоящие мужчины, которые готовы разделить с любимой женщиной все проблемы. И нужно верить в это и верить в любовь. Нельзя закрываться от всего мира и тем самым  закрывать своего ребенка. Нужно подумать в первую очередь и о нем.
Татьяна Калошина пишет:
Мы то же самое говорим сестре. Но ее не переубедить. Она считает, что лучше у ребенка не будет никакого отца, чем отец, которого ребенок не будет воспринимать.
А кто сказал, что ребенок не воспримет нового папу? Если мужчина пойдет на такой шаг - это уже НАСТОЯЩИЙ мужчина, который выдержит все трудности. Отношения с ребенком, независимо от того, больной он или нет - показатель серьезности намерений. Те, для которых это тяжело, отпадут сами как грязь от подошвы. Вашей сестре такой не нужен. А вот если он, зная о ребенке, продолжит отношения, будет предельно внимательным и окружит лаской и заботой - это то, что нужно.Скажите сестре, что жизнь одна и надо все попробовать. А ребенку в любом варианте будет лучше от мужского внимания, так сказать, со стороны
Страшно, когда в семьях рождаются больные дети. И не каждый родитель способен взвалить на себя такую тяжесть и идти с ней до конца. Но любовью можно победить все, в том числе и страшные болезни. Я в этом уверена полностью.
Юлия, совершенно согласна с Вами.Просто больно и обидно, что чаще всего больные детки нужны только мамочкам. Да иногда и здоровые не нужны папам, а тут такие сложности. Я общалась с одним таким нерадивым папашей. Ну вот объяснила как все это сложно, рассказала, что малыш то ни в чем не виноват и ему нужен отец, а это его плоть и кровь. Это его хромосомы и может быть именно он и виноват в болезни сына, может нужно ему и помочь, что может сделать одна женщина с ребенком на руках? А если ей помогать то и малыша гораздо больше шансов на выздоровление и нормальную жизнь. На что тот ответил, что все это красиво на словах, а на деле он еще слишком молодой и желает просто жить, жить в удовольствие и без проблем. Он еще говорил, что помогать будет, но это действительно просто слова. Ну что было можно ему ответить? Я не нашлась чего сказать, как просто: Бог тебе судья. Правда ему потом придется искупать все свои грехи. Но это потом. А сейчас там дома плачет женщина и ребенок тихо спит в кроватке, он еще не знает куда ушел папа. И он виноват в этом? А мам в этом тоже виновата? Почему она не желает просто жить без проблем а вот папы у нас такие вот слабенькие? Сколько несправедливости просто кошмар. Но самое обидное, что это не единичная история, а все больше и больше семей сталкиваясь с такими проблемами выходит на такой вот финал отношений. Больно. Больно и обидно. Интересно кто либо тоже видел такие истории? И потом папы помогают или это только на словах? Так жалко нших женщин, хотя нет, более жалость вызывают такие вот недалекие мужчины.
Я много видела семей с больными детками и 70% из них пытаются выкорабкаться без пап. Папы чаще всего сдаются и уходят, иногда даже в роддом не приходят забирать деток.
Знаю одну семью, где больной ребенок был обузой для папы, он настаивал на том, чтоб его отдали в интернат, но мама была против. Папа нашел "выход" - дал ребенку лекарство, превысив дозу. Результат - сломанная жизнь мамы, три недели реанимации для ребенка и развод. Теперь ребенок вообще перестал реагировать на окружающих. Вот это страшно. Еще в одной семье был похожий случай, но там свекровь, чтоб освободить своего любимого сына взяла и накормила девочку с ДЦП едой, добавив в нее моющее средство для посуды. Развод сыночек получил, а девочка три месяца боролась за жизнь. Как можно с таким грузом на душе жить? Пережить уход отца можно, но подобные проявления нечеловечности просто невозможно забыть, понять и простить.
Хотя есть семьи, у которых нужно поучиться их сплоченности, умению любить детей такими, какие они есть, принимать болезнь и стараться бороться с ней вместе. У нас в центре есть семья, где трое деток - у старшего болезнь ЖКТ, а девочки-двойняшки обе с ДЦП. Их папа знает все о препаратах, которые им дают, о том, как нужно их одеть, как с ними заниматься, он гуляет с детьми на улице, возит на реабилитацию и при этом работает на двух работах, чтоб обеспечить семью.
Редко, когда папы, ушедшие из семьи, существенно им помогают, чаще всего это алименты и подарок на день рожденья. Да и помогают первые года три, а потом очень часто заводят новую семью и сетуют на то, что здоровому ребенку из-за больного не могут ничего купить и так, как в здорового имеет смысл вкладывать, помогать он больному больше не будет, у него другая жизнь. Вот только, где совесть и сострадание женщины, которая с таким папой рядом? Неужели ей все равно, что происходит с мамой больного ребенка, как она выживает?
Ольга Хлебец пишет:
Неужели ей все равно, что происходит с мамой больного ребенка, как она выживает?
Скорее всего, действительно все равно. Да, это действительно ужасно и печально, что очень часто такие ситуации под боком происходят. Люблю повторять, что в жизни все бумерангом возвращается. Не будет такая семья счастлива, взяв грех на душу.
Ольга Хлебец пишет:
Папы чаще всего сдаются и уходят...
Сбежавшие папы - моя больная тема. Дело даже не в том, что бросил, не поздравлял с днями рождения, платил алименты до 18-ти лет, хотя по закону должен пожизненно, или до заключения брака, годами не вспоминал о моем существовании. А в том что теперь, когда я не нуждаюсь в физической помощи, мне не нужна материальная поддержка, в нем вдруг проснулась неуемная жажда общения. Более того, периодически его посещает идея поселиться где-нибудь поблизости от меня, вероятно для того, чтобы встретить старость рядом с моим заботливым семейством.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 След.

Благодарность от семьи Афанасьевых

Прошли консультации и курс занятий в вашем центре.Остались очень довольны работой всех сотрудников.Особую благодарность хочу выразить...

Добавить отзывВсе отзывы

  1. Ваши впечатления от сайта:

Форум: последние сообщения

Гидра (вчера)

hydra (позавчера)

как зайти на hydra (позавчера)

как зайти на hydra (позавчера)

Выкуп авто (позавчера)

Весь форум