Ольга, никто и не думал вас здесь судить. Никто не вправе этого делать, особенно если не переживал что либо подобное. Знаете как легче и проще решает каждый сам  для себя. Можно только сказать, что медицина была в то время на низком уровне. Приступы эпилепсии, которые ее мучили сейчас можно и вылечить. Правда я не знаю всей картины происходящего, может вы перепробовали все. В таких тяжелых случаях наши врачи предлагают выехать за границу. Там и лекарства интенсивнее и оборудование по новее, да и все схемы лечения новые и действительно действенные. Но это так, лишь предположения и помощь тем, кто может быть еще окажется в этой ситуации. Хорошо, что вы помните и вспоминаете вашу сестру, и еще лучше, что вспоминаете о ней с добром. На счет того как поступить и как бы было лучше - не знаю. Я не ханжа и понимаю, что ребенок мучился, но он жил. И это уже победа. То, что ваша мама инвалид и отец запил - это беда. Нужно им помогать всячески. Но кто знает как бы были дела если бы они оставили этого ребенка, может быть те переживания тоже бы привели к таким последствиям. Только намного раньше. А может быть и нет. Это уже история. Все случилось, вы многое пережили, держитесь вместе, помогайте родителям.

Оля, читала Вашу историю и слезы наворачивались. Вы молодцы, что не оставили ребенка в доме инвалидов. Ведь мама, скорее всего, всю жизнь бы думала - а вдруг, если бы она не оставила, ребенок бы выжил и пошел на поправку. А так мама, как и вы, точно знает, что сделала все, что было в ее силах. Такие испытания даются в жизни для чего-то. Ведь они сплотили вашу семью, вы знаете, что такое боль другого человека, можете помочь больному. А значит у Вас светлая и чистая душа, доброе сердце. Я понимаю, что болезнь мамы для Вас то же серьезное испытание (сама диабетик и понимаю, как с нами трудно). Но кто его знает, может мама заболела бы диабетом и от другого стресса, ведь мы не в силах изменить судьбу.

Согласна со всеми, что не известно как бы там было если бы вы отдали малышку. Вы ее помните, понимаете, что это ваша сестра, но и ваша боль. Все нам в жизни дается для чего-то, чтобы чему-то научить или поддержать. Вот просто а вдруг было бы лучше... думаете вы. Может быть и было, просто будем реалистами и нужно сказать хоть мне, что возможно было все хорошо. Вы просто жили бы и дальше в своем ритме, со своими успехами и неудачами, вы бы спали по ночам и днем не возились бы с больной сестрой. Но а вдруг было еще хуже? Просто из чувства жалости ваши родители запили бы с самого начала и не прожили еще спокойно эти 5 лет? Ну вот может же быть и такое. А ваша сестричка да,прожила бы меньше и намного. Она выжила и жила эти годы только благодаря вам, вашей семье, маминой ласке. Она держалась каждый день, хотя каждый день испытывала неимоверные боли. Вы пишите может быть это и лучше, не мучилась бы. Но вот спросите и любого больного, который находиться при смерти. У больных раком, например, они все хотят жить и продолжить видеть этот мир и слышать его хот бы немного. Вы сделали все, что могли. Держитесь и помогайте родителям.

Я совершенно согласна, что при рождении второго ребенка, у ребенка с ДЦП или другим заболеванием появляется стимул, но многие родители боятся рожать второго ребенка, боятся трудностей. Моя знакомая долго решалась, у нее мальчик с ДЦП, ему сей-час 11 лет, он плохо ходил и практически не говорил, пока не родился второй ребеок. Пашка стал лучше ходить и разговаривать. Младшему сыну сей-час 3 года. Пашка старается от него не отставать, даже помогает собирать игрушки. Ревности не какой не было,потому что родители старались уделять внимание обоим детям.На улицу вместе с младшим братом и мамой Пашка выходит уже без инвалидной коляски, старается все делать сам и результат на лицо.

Согласна со всеми, что любовью можно преодолеть все. Ну вот просто нужно относиться с нежностью к своему ребенку и все плохое отойдет на другой план и даже переходной возраст пройдет менее болезненно. А вот я знаю случай, когда обстановка в семье накалились тогда, когда мама во второй раз вышла замуж. Нужно сказать о той семье, что папа бросил их едва узнав о диагнозе ребенка. Мама сама самостоятельно все делала, почти поставила малыша на ноги. И тут и повстречала новую любовь. Человек вроде и хороший, но мальчик не потянулся к нему, стал ревновать маму. И такое не новость, это встречается сплошь и рядом в каждой семье, где есть приемные детки, где родители еще раз пытаются наладить свое счастье. Но вот там, где детки больны проходит еще все намного сложнее и труднее. Правда для этого малыша мама  - это весь мир и тут приходиться делиться им еще с кем-то. Ну вот как такое пережить? Может кто сталкивался с подобным и может дать дельный совет? Буду крайне признательна. Вроде они все стараются ради малыша, но что-то мало выходит.

Татьяна, ну вот сложно остаться одной с ребенком. Еще сложнее остаться с больным ребенком. Просто морально и материально это крайне тяжело. Но вот случается в жизни всякое и наша задача держать ровно спину и встречать с поднятой головой все трудности. Сейчас вообще много матерей одиночек и что каждой уж позабыть о своем женском счастье? Но важно жить в полноценной семье, важно получать заботу и от отца. Мама - это все для ребенка, но она не может ать всего того, что даст отец. Да, могут не сложиться отношения, да может быть сложно. Никто не застрахован от неудач и потерь. Но это не значит, что не нужно жить вообще. Не значит, что нужно забыть и не строить свою судьбу самим. Конечно,в первую очередь нужно думать о ребенке, о его желаниях и потребностях и если она будет крайне негативно настроена по отношению к мужчине - тут нужно или убеждать или бросать его. но не факт, что все будет именно так. Не все вокруг плохие. Есть еще мужчины с большой буквы. Правда никогда не стоит об этом забывать.

Абсолютно согласна со своей тезкой. Но вот это хорошо думать и обсуждать когда ты смотришь на это все со стороны,  а вот если тебя коснется, то мало ли мы как себя поведем. У меня перед глазами два разных примера. Одна моя хорошая подруга, ее бросил муж с ребенком, который к счастью был абсолютно здоров. Но вот это оставило такой огромный след в ее душе, что она не пускает в свою жизнь никакого мужчину и уже более 10 лет живет одна. Иногда бывают ухажеры, но дальше ничего не продвигается. Она решила, что будет только с дочерью и никакие уговоры не помогают. А вот другая история совсем иная. У наших знакомых заболел ребенок, вроде ничего серьезного, но потом он впал в кому. Вот так просто среди бела дня, оказалось, что это была инфекция, которая попала в мозг и он именно поэтому и впал в кому. А потом  вышел из нее, но у него было вегетативное состояние. Муж, естественно, ушел, а она осталась одна с такой огромной проблемой. Но уже через год она снова вышла замуж и родила еще через год девочку. Теперь у них двое деток, первый крайне сложный, но они его точно так же любят. Правда вместе все гуляют и растят деток. Хорошо, что еще бывают такие настоящие мужчины, которые готовы разделить с любимой женщиной все проблемы. И нужно верить в это и верить в любовь. Нельзя закрываться от всего мира и тем самым  закрывать своего ребенка. Нужно подумать в первую очередь и о нем.

Страшно, когда в семьях рождаются больные дети. И не каждый родитель способен взвалить на себя такую тяжесть и идти с ней до конца. Но любовью можно победить все, в том числе и страшные болезни. Я в этом уверена полностью.

Я много видела семей с больными детками и 70% из них пытаются выкорабкаться без пап. Папы чаще всего сдаются и уходят, иногда даже в роддом не приходят забирать деток.
Знаю одну семью, где больной ребенок был обузой для папы, он настаивал на том, чтоб его отдали в интернат, но мама была против. Папа нашел "выход" - дал ребенку лекарство, превысив дозу. Результат - сломанная жизнь мамы, три недели реанимации для ребенка и развод. Теперь ребенок вообще перестал реагировать на окружающих. Вот это страшно. Еще в одной семье был похожий случай, но там свекровь, чтоб освободить своего любимого сына взяла и накормила девочку с ДЦП едой, добавив в нее моющее средство для посуды. Развод сыночек получил, а девочка три месяца боролась за жизнь. Как можно с таким грузом на душе жить? Пережить уход отца можно, но подобные проявления нечеловечности просто невозможно забыть, понять и простить.
Хотя есть семьи, у которых нужно поучиться их сплоченности, умению любить детей такими, какие они есть, принимать болезнь и стараться бороться с ней вместе. У нас в центре есть семья, где трое деток - у старшего болезнь ЖКТ, а девочки-двойняшки обе с ДЦП. Их папа знает все о препаратах, которые им дают, о том, как нужно их одеть, как с ними заниматься, он гуляет с детьми на улице, возит на реабилитацию и при этом работает на двух работах, чтоб обеспечить семью.
Редко, когда папы, ушедшие из семьи, существенно им помогают, чаще всего это алименты и подарок на день рожденья. Да и помогают первые года три, а потом очень часто заводят новую семью и сетуют на то, что здоровому ребенку из-за больного не могут ничего купить и так, как в здорового имеет смысл вкладывать, помогать он больному больше не будет, у него другая жизнь. Вот только, где совесть и сострадание женщины, которая с таким папой рядом? Неужели ей все равно, что происходит с мамой больного ребенка, как она выживает?