|
Моя история не столь оптимистична. У меня родная сестра родилась мёртвой, но её реанимировали и выходили! При выписке маме сказали что, профессором возможно и не станет, а швеёй будет. То, что у ребёнка ЦП мы узнали спустя пару месяцев, к тому же она была абсолютно слепой, об этом мы узнали так же через время. Наташа, так звали мою сестру была очень красивой, даже и не скажешь, что страдает таким заболеванием, но и столь же несчастной! У неё постоянно были судороги, спала она 20-30 минут в СУТКИ! У нас очень дружная и любящая семья, никто не уходил и не отворачивался от проблемы. Отец как мог старался и впахивал на двух работах, чтобы обеспечить дорогостоящее лечение, мы с сестрой как могли помогали маме, по очереди дежурили ночью всей семьёй, чтобы мама могла отдохнуть. Наташа очень нуждалась в общении, она не спала ночью, но и не лежала спокойно, с ней необходимо было беседовать, она счастливо улыбалась, слыша голос родных! Прошло пять лет, но никакие массажи и лекарства не сотворили чуда - она скончалась. Отец с горя запил, но всё же смог взять себя в руки спустя время. Мать заболела сахарным деабетом и ослепла. Врачи говорят, что это от нервных перегрузок. нам сказали, что ребёнок без такого ухода умер бы в течении года. Вот я и хочу спросить, а может действительно стоило отдать ребёнка в дом инвалидов, как маме предлогали? Может и её мучения не длились так долго, ведь она постоянно испытывала боль! И мама сейчас в свои 52 года не была беспомощным инвалидом? Не судите меня строго, это моя боль...
|
|
Ольга, никто и не думал вас здесь судить. Никто не вправе этого делать, особенно если не переживал что либо подобное. Знаете как легче и проще решает каждый сам для себя. Можно только сказать, что медицина была в то время на низком уровне. Приступы эпилепсии, которые ее мучили сейчас можно и вылечить. Правда я не знаю всей картины происходящего, может вы перепробовали все. В таких тяжелых случаях наши врачи предлагают выехать за границу. Там и лекарства интенсивнее и оборудование по новее, да и все схемы лечения новые и действительно действенные. Но это так, лишь предположения и помощь тем, кто может быть еще окажется в этой ситуации. Хорошо, что вы помните и вспоминаете вашу сестру, и еще лучше, что вспоминаете о ней с добром. На счет того как поступить и как бы было лучше - не знаю. Я не ханжа и понимаю, что ребенок мучился, но он жил. И это уже победа. То, что ваша мама инвалид и отец запил - это беда. Нужно им помогать всячески. Но кто знает как бы были дела если бы они оставили этого ребенка, может быть те переживания тоже бы привели к таким последствиям. Только намного раньше. А может быть и нет. Это уже история. Все случилось, вы многое пережили, держитесь вместе, помогайте родителям.
|
|
Ольга, одно знаю точно: такие испытания не даются просто так. Если бы мама отдала малышку в дом инвалидов - неизвестно чем бы это все закончилось. Угрызения совести еще хуже всего, что случилось. Как бы ни было плохо, постарайтесь понять, что сестра жила эти 5 лет не просто так. И явно не для того, чтобы отец запил, а мама заболела.
|
|
Оля, читала Вашу историю и слезы наворачивались. Вы молодцы, что не оставили ребенка в доме инвалидов. Ведь мама, скорее всего, всю жизнь бы думала - а вдруг, если бы она не оставила, ребенок бы выжил и пошел на поправку. А так мама, как и вы, точно знает, что сделала все, что было в ее силах. Такие испытания даются в жизни для чего-то. Ведь они сплотили вашу семью, вы знаете, что такое боль другого человека, можете помочь больному. А значит у Вас светлая и чистая душа, доброе сердце. Я понимаю, что болезнь мамы для Вас то же серьезное испытание (сама диабетик и понимаю, как с нами трудно). Но кто его знает, может мама заболела бы диабетом и от другого стресса, ведь мы не в силах изменить судьбу.
|
|
Спасибо всем за понимание!
|
|
Согласна со всеми, что не известно как бы там было если бы вы отдали малышку. Вы ее помните, понимаете, что это ваша сестра, но и ваша боль. Все нам в жизни дается для чего-то, чтобы чему-то научить или поддержать. Вот просто а вдруг было бы лучше... думаете вы. Может быть и было, просто будем реалистами и нужно сказать хоть мне, что возможно было все хорошо. Вы просто жили бы и дальше в своем ритме, со своими успехами и неудачами, вы бы спали по ночам и днем не возились бы с больной сестрой. Но а вдруг было еще хуже? Просто из чувства жалости ваши родители запили бы с самого начала и не прожили еще спокойно эти 5 лет? Ну вот может же быть и такое. А ваша сестричка да,прожила бы меньше и намного. Она выжила и жила эти годы только благодаря вам, вашей семье, маминой ласке. Она держалась каждый день, хотя каждый день испытывала неимоверные боли. Вы пишите может быть это и лучше, не мучилась бы. Но вот спросите и любого больного, который находиться при смерти. У больных раком, например, они все хотят жить и продолжить видеть этот мир и слышать его хот бы немного. Вы сделали все, что могли. Держитесь и помогайте родителям.
|
|
Елена я с вами совершенно согласна насчет второго ребенка, но многие родители имея ребенка с ДЦП не решаются на второго, а зря. Я тоже знаю такую семью, у них ребенок с дцп,сейчас ему 11 лет, он числится в обычной школе(Лицее),в классе с моей дочерью, но состоит на домашнем обучении, мама водит его только на такие уроки, как труд, ИЗО, логика, на все праздники. Остальные предметы он изучает на дому с нашим классным руководителем. Мама решилась на второго ребенка и знаете она рада, что не побоялась трудностей и родила второго мальчика.Паша стал лучше ходить, стал веселее,все старается повторять за младшим братом и даже помогает ему, как может.
|
|
Я совершенно согласна, что при рождении второго ребенка, у ребенка с ДЦП или другим заболеванием появляется стимул, но многие родители боятся рожать второго ребенка, боятся трудностей. Моя знакомая долго решалась, у нее мальчик с ДЦП, ему сей-час 11 лет, он плохо ходил и практически не говорил, пока не родился второй ребеок. Пашка стал лучше ходить и разговаривать. Младшему сыну сей-час 3 года. Пашка старается от него не отставать, даже помогает собирать игрушки. Ревности не какой не было,потому что родители старались уделять внимание обоим детям.На улицу вместе с младшим братом и мамой Пашка выходит уже без инвалидной коляски, старается все делать сам и результат на лицо.
|
|
Мне кажется сложно в такой ситуации давать советы - рожать или не рожать второго ребенка. Каждый в таком случае решает сам. Просто , как говорится " в одну воронку бомба не падает дважды". Так что надо надеяться, что второй ребенок будет здоровым. И к этому процессу подойти со всей серьезностью и пониманием. И главное, найти род.дом с хорошими врачами, пусть это даже будет платный, один раз ведь можно заплатить, чтобы потом всю жизнь не мучиться.
|
|
Согласна со всеми, что любовью можно преодолеть все. Ну вот просто нужно относиться с нежностью к своему ребенку и все плохое отойдет на другой план и даже переходной возраст пройдет менее болезненно. А вот я знаю случай, когда обстановка в семье накалились тогда, когда мама во второй раз вышла замуж. Нужно сказать о той семье, что папа бросил их едва узнав о диагнозе ребенка. Мама сама самостоятельно все делала, почти поставила малыша на ноги. И тут и повстречала новую любовь. Человек вроде и хороший, но мальчик не потянулся к нему, стал ревновать маму. И такое не новость, это встречается сплошь и рядом в каждой семье, где есть приемные детки, где родители еще раз пытаются наладить свое счастье. Но вот там, где детки больны проходит еще все намного сложнее и труднее. Правда для этого малыша мама - это весь мир и тут приходиться делиться им еще с кем-то. Ну вот как такое пережить? Может кто сталкивался с подобным и может дать дельный совет? Буду крайне признательна. Вроде они все стараются ради малыша, но что-то мало выходит.
|
|
Мою сестру с больным ребенком тоже бросил муж, сказав , что не готов воспитывать больного ребенка.Девочке сейчас пять лет. А вот сестра даже не помышляет о втором замужестве - боится, что ее Анюте будет плохо с новым папой. Мы ей говорим , что жизнь на этом не кончается, что нельзя на себе ставить крест. А она отвечает, что ей уже есть ради кого жить, что главное , чтобы ее Анечке было хорошо. А я вот и думаю - а действительно стоит ли заводить новые отношения. А вдруг у ребенка не сложатся отношения с новым папой. Ведь тогда сестре придется еще труднее. Ведь сложно делать выбор между любовью и ребенком. Практически такой выбор не возможен.
|
|
Татьяна, ну вот сложно остаться одной с ребенком. Еще сложнее остаться с больным ребенком. Просто морально и материально это крайне тяжело. Но вот случается в жизни всякое и наша задача держать ровно спину и встречать с поднятой головой все трудности. Сейчас вообще много матерей одиночек и что каждой уж позабыть о своем женском счастье? Но важно жить в полноценной семье, важно получать заботу и от отца. Мама - это все для ребенка, но она не может ать всего того, что даст отец. Да, могут не сложиться отношения, да может быть сложно. Никто не застрахован от неудач и потерь. Но это не значит, что не нужно жить вообще. Не значит, что нужно забыть и не строить свою судьбу самим. Конечно,в первую очередь нужно думать о ребенке, о его желаниях и потребностях и если она будет крайне негативно настроена по отношению к мужчине - тут нужно или убеждать или бросать его. но не факт, что все будет именно так. Не все вокруг плохие. Есть еще мужчины с большой буквы. Правда никогда не стоит об этом забывать.
|
|
Да, Татьяна, все это так. Вы все правильно говорите, женщине трудно жить одной, да и ребенку , особенно больному, важно жить в полноценной семье. Мы то же самое говорим сестре. Но ее не переубедить. Она считает, что лучше у ребенка не будет никакого отца, чем отец, которого ребенок не будет воспринимать. Она считает, что ей хватает проблем в жизни, чтобы еще , вместе с новой любовью, получить новые проблемы. Конечно, мы надеемся, что она изменит свою позицию и обратит внимание на себя саму. Может на нее так подействовало предательство мужа, когда он их бросил с больным ребенком. Ведь если так родной отец отнесся к ребенку, что можно ждать от чужого дяди...Хотя я ее убеждаю, что пока ребенок маленький, девочке пять лет, малышка воспримет все нормально. Но убедить разочаровавщуюся женщину очень не просто. Думаю, что на это надо время. А может ей просто еще не встретился человек от которого она бы почувствовала тепло и любовь в сторону ребенка. Ведь для любой матери главное, что бы любили не только ее, но и ее ребенка.
|
|
Абсолютно согласна со своей тезкой. Но вот это хорошо думать и обсуждать когда ты смотришь на это все со стороны, а вот если тебя коснется, то мало ли мы как себя поведем. У меня перед глазами два разных примера. Одна моя хорошая подруга, ее бросил муж с ребенком, который к счастью был абсолютно здоров. Но вот это оставило такой огромный след в ее душе, что она не пускает в свою жизнь никакого мужчину и уже более 10 лет живет одна. Иногда бывают ухажеры, но дальше ничего не продвигается. Она решила, что будет только с дочерью и никакие уговоры не помогают. А вот другая история совсем иная. У наших знакомых заболел ребенок, вроде ничего серьезного, но потом он впал в кому. Вот так просто среди бела дня, оказалось, что это была инфекция, которая попала в мозг и он именно поэтому и впал в кому. А потом вышел из нее, но у него было вегетативное состояние. Муж, естественно, ушел, а она осталась одна с такой огромной проблемой. Но уже через год она снова вышла замуж и родила еще через год девочку. Теперь у них двое деток, первый крайне сложный, но они его точно так же любят. Правда вместе все гуляют и растят деток. Хорошо, что еще бывают такие настоящие мужчины, которые готовы разделить с любимой женщиной все проблемы. И нужно верить в это и верить в любовь. Нельзя закрываться от всего мира и тем самым закрывать своего ребенка. Нужно подумать в первую очередь и о нем.
|
|
Татьяна Калошина пишет:
|
---|
Мы то же самое говорим сестре. Но ее не переубедить. Она считает, что лучше у ребенка не будет никакого отца, чем отец, которого ребенок не будет воспринимать. |
А кто сказал, что ребенок не воспримет нового папу? Если мужчина пойдет на такой шаг - это уже НАСТОЯЩИЙ мужчина, который выдержит все трудности. Отношения с ребенком, независимо от того, больной он или нет - показатель серьезности намерений. Те, для которых это тяжело, отпадут сами как грязь от подошвы. Вашей сестре такой не нужен. А вот если он, зная о ребенке, продолжит отношения, будет предельно внимательным и окружит лаской и заботой - это то, что нужно.Скажите сестре, что жизнь одна и надо все попробовать. А ребенку в любом варианте будет лучше от мужского внимания, так сказать, со стороны
|
|
Страшно, когда в семьях рождаются больные дети. И не каждый родитель способен взвалить на себя такую тяжесть и идти с ней до конца. Но любовью можно победить все, в том числе и страшные болезни. Я в этом уверена полностью.
|
|
Юлия, совершенно согласна с Вами.Просто больно и обидно, что чаще всего больные детки нужны только мамочкам. Да иногда и здоровые не нужны папам, а тут такие сложности. Я общалась с одним таким нерадивым папашей. Ну вот объяснила как все это сложно, рассказала, что малыш то ни в чем не виноват и ему нужен отец, а это его плоть и кровь. Это его хромосомы и может быть именно он и виноват в болезни сына, может нужно ему и помочь, что может сделать одна женщина с ребенком на руках? А если ей помогать то и малыша гораздо больше шансов на выздоровление и нормальную жизнь. На что тот ответил, что все это красиво на словах, а на деле он еще слишком молодой и желает просто жить, жить в удовольствие и без проблем. Он еще говорил, что помогать будет, но это действительно просто слова. Ну что было можно ему ответить? Я не нашлась чего сказать, как просто: Бог тебе судья. Правда ему потом придется искупать все свои грехи. Но это потом. А сейчас там дома плачет женщина и ребенок тихо спит в кроватке, он еще не знает куда ушел папа. И он виноват в этом? А мам в этом тоже виновата? Почему она не желает просто жить без проблем а вот папы у нас такие вот слабенькие? Сколько несправедливости просто кошмар. Но самое обидное, что это не единичная история, а все больше и больше семей сталкиваясь с такими проблемами выходит на такой вот финал отношений. Больно. Больно и обидно. Интересно кто либо тоже видел такие истории? И потом папы помогают или это только на словах? Так жалко нших женщин, хотя нет, более жалость вызывают такие вот недалекие мужчины.
|
|
Я много видела семей с больными детками и 70% из них пытаются выкорабкаться без пап. Папы чаще всего сдаются и уходят, иногда даже в роддом не приходят забирать деток.
Знаю одну семью, где больной ребенок был обузой для папы, он настаивал на том, чтоб его отдали в интернат, но мама была против. Папа нашел "выход" - дал ребенку лекарство, превысив дозу. Результат - сломанная жизнь мамы, три недели реанимации для ребенка и развод. Теперь ребенок вообще перестал реагировать на окружающих. Вот это страшно. Еще в одной семье был похожий случай, но там свекровь, чтоб освободить своего любимого сына взяла и накормила девочку с ДЦП едой, добавив в нее моющее средство для посуды. Развод сыночек получил, а девочка три месяца боролась за жизнь. Как можно с таким грузом на душе жить? Пережить уход отца можно, но подобные проявления нечеловечности просто невозможно забыть, понять и простить.
Хотя есть семьи, у которых нужно поучиться их сплоченности, умению любить детей такими, какие они есть, принимать болезнь и стараться бороться с ней вместе. У нас в центре есть семья, где трое деток - у старшего болезнь ЖКТ, а девочки-двойняшки обе с ДЦП. Их папа знает все о препаратах, которые им дают, о том, как нужно их одеть, как с ними заниматься, он гуляет с детьми на улице, возит на реабилитацию и при этом работает на двух работах, чтоб обеспечить семью.
Редко, когда папы, ушедшие из семьи, существенно им помогают, чаще всего это алименты и подарок на день рожденья. Да и помогают первые года три, а потом очень часто заводят новую семью и сетуют на то, что здоровому ребенку из-за больного не могут ничего купить и так, как в здорового имеет смысл вкладывать, помогать он больному больше не будет, у него другая жизнь. Вот только, где совесть и сострадание женщины, которая с таким папой рядом? Неужели ей все равно, что происходит с мамой больного ребенка, как она выживает?
|
|
Ольга Хлебец пишет:
|
---|
Неужели ей все равно, что происходит с мамой больного ребенка, как она выживает? |
Скорее всего, действительно все равно. Да, это действительно ужасно и печально, что очень часто такие ситуации под боком происходят. Люблю повторять, что в жизни все бумерангом возвращается. Не будет такая семья счастлива, взяв грех на душу.
|
|
Ольга Хлебец пишет:
|
---|
Папы чаще всего сдаются и уходят... |
Сбежавшие папы - моя больная тема. Дело даже не в том, что бросил, не поздравлял с днями рождения, платил алименты до 18-ти лет, хотя по закону должен пожизненно, или до заключения брака, годами не вспоминал о моем существовании. А в том что теперь, когда я не нуждаюсь в физической помощи, мне не нужна материальная поддержка, в нем вдруг проснулась неуемная жажда общения. Более того, периодически его посещает идея поселиться где-нибудь поблизости от меня, вероятно для того, чтобы встретить старость рядом с моим заботливым семейством.
|
|
|
Благодарность от семьи Афанасьевых
Прошли консультации и курс занятий в вашем центре.Остались очень довольны работой всех сотрудников.Особую благодарность хочу выразить...
Добавить отзывВсе отзывы
|